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Fun / Textsprüche

Hier findet Ihr eine Auswahl der besten Sprüche, die von Usern in den letzten Jahren geammelt wurden und wir als Text abgelegt haben.

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Konrad - "Kleider machen Leute" "Ist das nicht umgekehrt?"
Hannes - ...meine Kehle ist ganz rot, ich hab 'n Rotkehlchen...
Hannes und Konrad - ...Weil ich ihm ein Mittel gegen abstehende Ohren besorgt habe. gewonnen aus dem gemeinen Unkraut Corruptas Ministerias, ein Gewächs, das häufig an Regierungsgebäuden wuchert!...
Dumdidum - Banana Joe beim (schwulen?) Schneider:

An meinem Arm wird nicht gepuffert!
Kamelmitlocken - Bud: Morgenstund hat Banane im Mund.Wie wollt ihr sie heute?

Bud zu Polizisten: Hör zu Tellermütze,ich weiß wir ham Vollmond.Du greifst dir jetzt deine Puppenlappen und gehst woanders spielen oder hier rauschts.

Polizeichef: Laß dich meinetwegen von irgendeinem Tagedieb auf dem Karren mitnehmen. Bud: Was sagtest du?Tagestil? Polizeichef: Ich habe Tagedieb gesagt! Bud: Jetzt stehlen die auch schon Tage.

Bösewicht: So,jetzt gibt's Ramba Zamba. Bud: Ramba Zamba?Schmeckt das? Bösewicht: Wenn du es magst,kannst du nen Schlag nachhaben.Was stehen wir hier noch rum?Da vorn Klopft der Beat,kommt mit. Bud: He he,auf klopfen steh ich. Bösewicht: Wir auch.Wir sind ein berühmtes Streichelquartett.

Kleiderpuppe: Ach,der müßte auch im Tütü ganz allerliebst aussehen.Nein,wenn ich mir vorstelle,der tanzt den sterbenden Schwan von Tschaikowskij,ohh. Bud: Das heißt Scheißkovskij!

Bud (als Rausschmeißer): Du hast das Mädchen belästigt,ich muß dich rausschmeißen. Besoffener: Weißt du denn,wer ich bin? Bud: Ja,ja die Biene Maja! Besoffener: Summ summ,bring mich wieder zu dem großem blonden Mann. Bud: Halt deinen Rüssel!

Bud in der Kirche: Pater Enrique.Pater En... Hausmeister: Pssss Psss. Bud: War woll früher ne Dampframme. Hausmeister: Psssss in heiligen Hallen brüllt man nicht. Bud: Ich bitte um Verzeihung.Wo ist Pater Enrique? Hausmeister: Hält gerade ne Beichte ab. Bud: Danke,gut gezischt!.

Sergant Marquino: Die Uniform ist ein bißchen eng die spannt. Bud: Na ja,dafür bin ich total entspannt. Sergant M: Lang wie du bist kannst du die Fenster im ersten Stock ohne Leiter putzen.
Bud: Ha ha und du läufst bequem unterm Teppich. Sergant M: Regel Nummer 1 ist:Einen Vorgesetzten dutzt man nicht.Regel Nummer 2:Keine Scherze mit einem Vorgesetztem. Bud: So und warum darfst du mich dutzen und ich darf dich nicht dutzen? Sergant M: mmm,ich werde mich beherschen.Hör zu:Ich bin Sergant Jose Phillipe Maria Marquino.Weißt du,welchen Spitznamen ich habe? Bud: Marquino Kirsche! Sergant M: Das heißt Maraschino Kirsche!

Sergant M: Wie schon Julius Cäsar sagte als er den Rubikon überschritten hat.Allia Jackta est .Das in der Übersetzung soviel bedeutet,daß mir keiner einen fahren läßt.

Bud beim Kartoffelschälen mit Sergant M: Freund Schneckenschiß.Deine zukünftige Braut (reicht ihm ein Messer).Was willst du mit dem Dolche sprich,Kartoffel schälen,verstehst du nicht.

Ing.Moreno: Und wenn er wieder Käsejogi zu mir sagt,dann biete ich ihm was von der Pläre (Schampus) an,damit er auch Kopfschmerzen bekommt.Tch,ich werd ihn ignorieren.Wo keiner ist,kann auch keiner mit mir toben.Strategie jedes Vakuums.

Ing.Moreno: Um Sie wieder aufzurichten ein kleiner Scherz.Ich steh also an der Bar,kommen 2 Lilliputaner rein und sagen zum Barkeeper:"2 Halbe".Sagt der Barkeeper:"Das sehe ich,was trinken die Herren?Köstlich,hab ich Sie damit nicht wieder aufgebaut? Bud: Da lacht die Koralle.

Senior Torquellino: Jetzt weiß ich endlich woher der Ausdruck kommt: Man soll nicht die Büchse ins Korn werfen. Ing.M: Ich kenn nur blindes Huhn trinkt auch gern ein Korn.

SeniorT: Du Gorilla,ich mein natürlich Sie Gorilla,soviel Zeit muß sein.Sie werden sich doch nicht an mir vergreifen. Bud: Vergreifen ist gut.Wenn ich weiß wo der Henkel drankommt,dann tunk ich dich.Du Tortenschlingel,hat dir schon einmal jemand gesagt,daß soviel Bartwichse für den Tain schlecht ist.
Banana Joe - Die Braut des Soldaten ist sein Gewehr,aber wie jedes Weib lässt sie ihn im Stich!!(O-Ton "Schneckenmacher)
Hannes - Dorianne:
"Also, halt die Ohren steif!"
Bud:
"Was sonst...?"
Pieser - Ein Tag ohne Banane ist wie ein Tag ohne Sonne!!
Buddy Terry - Einbißchen Wut im Blut ist gut für's Herz.

Die 2 schickt mich zur 16, die 16 zur 2, da möchte man ja glatt den Knüppel aus dem Sack holen und kräftig reinschlagen, wenn ich nochmal auf die Welt komme werde ich Beamter.

So du Schrumpfkopf, jetzt habe ich die Faxen dicke.
Hey wo willst du den hin ich habe dir was wichtiges zu sagen. ...
Konrad - Er wird eingesperrt weil er zu viele Namen hat, da kannst du mich nicht einsperren, wenn ich keinen namen habe
Mr Ormond - Hasst Du was abgekriegt???
Wieso, hast Du einen ausgegeben??
Banana Joe - Hier siehts aus als ob ne Herde Büffel geparkt hat,dabei wars nur der Bananengondoliere!!
Buffi - hä,isch bin da Bannana joe
BruderTobias - Hör mir mal laut zu!!
Robo - Ich bin noch nicht feddisch!
Matti - Ich glaub mein Bananen-deo läßt nach!
www.tazl-inside.com - Ich glaub´ mein Tintenfisch kleckert!
Kamelmitlocken - Ing. Moreno: Schön häßliches Dorf hier.
Kamelmitlocken - Ing.M: Eine bißchen nach rechts und jetzt nach links.Wie schon zu Columbus sagte:Rück das Dings mehr nach links und mit einem mal da gings.
Helge - Ist die Banane süß und krumm,
rollt der Pesos gar nicht dumm.
Banana Joe - Käsejogi (während der Schlägerei im Casino):"He Chef soll ich ihnen mal nen Witz erzählen?? Lilliputaner gehen in ne Kneipe und bestellen 2 Kurze.Sagt der Barmann:Das seh ich und was trinken die Herren??"

BananaJoe:Das ist aber eine geschäftstüchtige Familie.Der Mann verkauft Anzüge und sie verkauft Milch.

Polizist:Wie heisst du überhaupt??
Joe:Banana Joe.
P:Das ist doch kein Name!

Banana Joe mach uns froh,mach ihn weg diesen Dreck.
Der Zweischläfrige - Käseyogi:Aaach, hier möcht´ ich mal drei Wochen liegen und gestreichelt werden, und eine sanfte Stimme müßte sagen: Du armer, armer Mann!
...Jetzt muß ich nochmal naschen!
Banana Joe - Käseyogi:Hat der Vater seine Schale,herrscht Ruhe gleich im Saale.
Käseyogi:Banane im Trompetenrohr kommt zum Glück sehr selten vor.
Käseyogi:Banane auf dem Sofakissen muss man wohl entfernen müssen
Pfundy - Manuel: "Sehr liebensgewürzig!"
Banana Joe - PATER ENRIQUE!!!PATER ENRIQUE!!PATER ENR...
Manon Fend - Polizist: Wem gehört dieser Bunsenbrenner?
Joe: Mir, warum fragst du?
Banana Joe - Rommelsburg:Der Typ verläuft sich doch in der Telefonzelle.
Schneckenmacher:Dann werd' ich ihnen mal zeigen,wie man richtig telefoniert.
Käseyogi - Schmiere, daß die Flanken bersten, schmier vom Letzten bis zum Ersten. Tralalalalala
Der Zweischläfrige - Schneckenmacher: Da gibt´s nur eins: Reinspringen und sich wohlfühlen...Rommelsburg, ich komme!
...Ich darf melden: Es steht ein Soldat am Rio de la Plata!
Rommelburg: Jetzt hab´ ich genug von dem Theater!
Banana Joe - Schneckenmacher:Sag mir Soldat,wieso gings du zum Militär??
Soldat:Ich wollte nicht heiraten.
SM:Aha.Und du!Warum bist du hier??
Soldat:Weil meine Oma es so wollte.
SM.Naja.Jetzt sag mir Soldat,warum hast du dich beim Militär gemeldet??
BananaJoe:Ich brauche einen Personalausweiß!
Puffin - Sie sind beschlagnahmt und das Boot kommt mit auf die Wache
Der Zweischläfrige - Torte: Wo sind denn meine Männer?
Schläger: Wir haben nur schnell unsere Flegelhemden angezogen...wir flegeln gleich los!
EinSeltenerStrolch - Was Krupp ist in Essen, bin ich im Küssen.
Banana Joe - Wer beim duschen den Hut absetzt,riskiert ne Grippe
Konrad - Wie heisst du überhaupt?
BS: Banana Joe!
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